Nun haben wir von Bosch 12 verschiedene Scheibenwischer hier, darin die meist genutzten und immer für mehrere Modelle. Nun hat ein z.B. Opel Astra über alle Baujahre hinweg, aber nicht immer die gleichen Blätter drauf, sondern verschiedene. Selbst wenn wir den Scheibenwischer nicht hier haben, können wir ihn über die Werkstatt von heute auf morgen bestellen oder man misst direkt das/die Wischblatt/Wischblätter aus und schaut ob man +/- 5cm andere vor Ort hat. Damit sind alleine 70% der Kunden direkt versorgt und der Rest kann am nächsten Tag zufrieden gestellt werden.

Ich nehme mir also ein Metermaß mit raus und sehe, dass an dem Auto der Arm auf der Fahrerseite abgebrochen ist, ergo wischt die Kundin nur mit dem Beifahrer Wischblatt und hat demnach auf ihrer Seite ein relativ bescheidenes Ergebnis, vor allem in der oberen Hälfte der Frontscheibe.

“Ich mache ihnen das Wischblatt gerne drauf, aber die sind immer zweier Verpackt und ich kann ihnen das nicht einzeln verkaufen!”
“Ach, wieso machen Sie nicht beide drauf?”

Oh, die Dame hat das noch garnicht verstanden oder gesehen…

“Naja sehen Sie hier direkt unten am Wischerarm? Der ist komplett abgebrochen, da ist noch die Mutter und die ersten zwei Centimeter vom Arm und dann war es das.”
“Achso… mhhh, ja… Dann schrauben Sie doch gerade den Neuen dran!”
“Nein, das geht nicht. Hier in der Verpackung sind nur die Wischblätter, kein Wischerarm!”
“Mhhh… ja… dann… schrauben sie doch gerade den linken auf die rechte Seite!”
“So einfach geht das nicht, oft sind die anders gebogen wegen dem Wischradius und meist sind die Blätter der Fahrerseite länger als die von der Beifahrerseite.”
“Achso… aber es regnet doch und jetzt?”
“Bis morgen könnte ich ihnen einen neuen Arm bestellen, dafür brauche ich aber den Fahrzeugschein oder sie gucken ob ein Opel-Händler das direkt machen kann, aber normalerweise machen die das nur mit Termin und nicht mal jetzt schnell so nebenbei! Meistens kosten die auch nur so um die 30€!”
“Was ist denn der Fahrzeugschein?”

Ohje…

“Ein kleines Faltblatt mit ihrem Namen, Kennzeichen und den Daten ihres Autos. Den haben Sie damals mit dem Fahrzeugbrief bekommen!”
“Achso, also den hab ich nicht dabei, den muss ich zuhause holen!”

Sprach es und fuhr wieder… zwei Minuten später war Sie wieder da!

“Ach mir fällt ein, ich hab ja hinten noch einen Scheibenwischer, nehmen Sie einfach den für vorne, nach hinten gucke ich eh nie!”

Tankstelle $ORT, Patrick, Guten Morgen!
Ja, hallo. Meiermüllerschulze hier. Ich komm ja manchmal zu euch tanken am Wochenende, weil ich bin aus Darmstadt und hab da Bekannte bei euch. Nun hab ich mal eine Frage. Scheint bei euch die Sonne?
Äh… Ja!
Alles klar, vielen Dank dann!

Hab ich den Sarkasmus verpasst? Ironie?

Darf ich Fragen wieso das wissen möchten?
Klar! Wenn Nebel wär, dann würd ich nicht kommen, aber so, kann ich ja beruhigt losfahren! Danke dann, tschöö!

Wenn bloss allen so einfach zu helfen wäre…!

Eben war sie wieder hier und beglückte zum ersten Mal meine neue Angestellte mit ihrem Besuch. Alles wie immer. Auto an der Zapfsäule geparkt, gute 30 Lottoscheine in der Tasche und eine Freundlichkeit zum weglaufen!

Sie erzählte wieder aufgeregt, man hätte Sie in einer anderen Lottoannahmestelle ihres Gewinnes betrogen und ihre Scheine geklaut. Na klar, wer es glaubt.
Dann zog Sie noch ein Portmonnaie hervor, das hätte Sie gerade gefunden und wollte es hier abgeben. Wow, damit hätte ich wirklich nicht gerechnet.
Aber dann musste folgen, was folgen muss. Sie öffnete die Geldbörse, nahm sich 20€ heraus und übergab dann das Fundstück. Meine Mitarbeiterin fragte direkt, wieso Sie denn dort Geld entnommen hätte?! “Na, Finderlohn, ist doch klar!”
“Nein, so geht das nicht. Sie können Ihre Telefonnummer hier lassen und der Besitzer kann sich dann bei Ihnen wegen eines Finderlohnes melden, aber Sie können nun nicht einfach Selbstbedienung betreiben!”
“Natürlich, Finderlohn steht mir gesetzlich zu!”
“Dann rufe ich jetzt die Polizei und die kann ihre Daten aufnehmen, damit Sie ihren Anspruch geltend machen können. Aber einfach so was rausnehmen, nein, das geht nicht!”

Erfreut war Sie zwar nicht, lies aber ihre Handynummer hier vor Ort und entschwand dann mit dem immergleichen Gemurre und Getöle, dass das hier der letzte Laden sei!

Also den Techniker angerufen und er versprach so schnell wie möglich zu kommen, allerdings wäre ein Kollege ausgefallen und er müsse sein Gebiet übernehmen. Er hätte noch drei oder vier Anlagen in der Warteschlange und käme dann direkt.

Gestern, drei Tage nach der Meldung, kam er dann auch. Es war halb Elf und er wollte nur schnell den Druckgeber austauschen, dann sollte die Anlage wieder funktionieren.
Sollte, schnelle Sache, ganz einfach. Wenn das ein Monteur zu mir sagt, rufe ich meist schon in der Pension an und buche ein Zimmer. Man will die armen Jungs ja nicht im Transporter schlafen lassen.
Nun stehen auf dem Arbeitsbericht 8 Stunden für intensive Fehlersuche.
Brauchwasser kommt zwar wieder, dafür zickt nun eine Seitenwalze herum, obwohl das funktionieren sollte.

Er spekuliert nun einfach mal auf eine defekte CPU, bestellt hat er diese und kommt sofort wenn das entsprechende Teil nun eintreffen würde. FREUDE! m(

Dann hat noch irgendein Trottel von Sonntag auf Montag meine beiden Staubsauger aufgebrochen aufgebogen und beide Geldbehälter geklaut. Toll. Danke. Ausnahmsweise das Ding nicht alle zwei Tage geleert, sondern es Stand schon eine Woche da. Manchmal, wirklich nur manchmal, könnte ich glauben, die riechen das. Oder Röntgenblick a la Superman.

Und dann war heute morgen noch ein Kunde da, der den kompletten Bestand der lokalen Zeitung gekauft hat. Wieso? Warum? Ich werde es wohl nie erfahren!

Ja, in der Tat. Das sah er. Raucherauto. Alleine beim Scheibenreinigen hatte ich dermaßen viel Nikotin auf dem Papier, dass ich eine gute halbe Flasche Scheibenreiniger verbraucht habe. Bei einem Golf.

Gesaugt wurde das Auto leider nie und so waren ein paar schimmlige Überreste von heruntergefallenen Lebensmitteln noch das harmloseste. Aber auch dieses Auto steht nun so da, dass man ruhigen Gewissens einsteigen kann.

Wir haben in Moment wieder ein 2-für-1 Angebot! Zwei Packungen Twix Single für einen Euro statt 1,58 Euro.

Da greifen viele gerne zu. Gerade bei Twix nimmt das aber teilweise skurile Züge an, denn gute 25% der Kunden nehmen nur eine Packung! Wieso? Na, da sind doch zwei Riegel drin! Zwei für ein Euro!

Es gibt viele Dinge und Themen bei denen ich anstandslos mehrere Denk- und Ansichtsweisen akzeptieren, allerdings dachte ich immer, man könne bei manchen Sachen nur eine Meinung haben. Ein Bezirksrichter oder Schiedsmann würde nun wohl laut auflachen.

Aber fangen wir von vorne an. Ein Firmenkunde mit mehreren kleinen Transportern tankt seit ein paar Monaten hier mit einer Flottenkarte, dass hat auch immer alles reibungslos funktioniert. Mitte letzter Woche allerdings, streikten sämtliche Karten so dass ich bis zu 350€ vorgestreckt habe.
Die Chefin erklärte mir, dass Sie neue Karten bekommen haben – da man den Firmennamen geändert hat – und die Fahrer noch die alten Karten hätten, aber sie käme vorbei und bezahle dies.
Nummer vier kam dann am nächsten Morgen – Karte funktionierte wieder nicht. Allerdings klingelte eine halbe Stunde später das Telefon. “Ja, hier Firma XY. Unser Fahrer hat eben bei Ihnen getankt und ist nun stehen geblieben! Auto geht nicht mehr an.” Mir schwant böses. Also vor an die Kasse gegangen, Zettel rausgeholt und da war es klar. E10 getankt, bei einem Diesel Fahrzeug und schöne 50km durch die Gegend geballert. Herzlichen Glückwunsch! “Also er hat E10 statt Diesel getankt!“, ihre Antwort erspare ich euch mal. Sie beschimpfte den Angestellten aber aus allen Löchern und schob am Ende die Frage hinterher: “Hat sich die Belegung an den Zapfsäulen geändert?” – NEIN! Damit war das erstmal gegessen!

Als dann Fahrer Nummer fünf kam, hatte ich allerdings keine Lust mehr. Er solle doch bitte die Chefin anrufen und sich auslösen lassen, irgendwann sei doch mal gut, am Ende sind die Karten einfach gesperrt – z.B. aufgrund unbezahlter Rechnungen – und ich kann schauen wo ich die Kohle herbekomme. Man weiß ja nie. Alles schon passiert.

Da ich aber Feierabend machen wollte, erklärte ich dem Kassierer die Situation und fuhr nach Hause. Gerade Zuhause angekommen, klingelt das Handy. “Chef, die Frau von Firma XY ist da, die will dich mal sprechen!” – “HALLO? HIER FRAU MEIERMÜLLERSCHULZE von Firma XY. Wie konnten Sie den Fahrer wegfahren lassen wenn er kein Diesel getankt hat? DAS muss EUCH auffallen! Das ist doch Wahnsinn! Das kostet mich jetzt 5000€! Ich erwarte das ihr etwas dazu bezahlt!”

“Frau Meiermüllerschulze. Bei aller Liebe und Kundenfreundlichkeit, aber irgendwo müssen wir mal einen Punkt machen. Zum ersten muss uns das nicht auffallen, sondern es WÄRE aufgefallen, hätte es die ganze Zeit nicht schon Kartenprobleme gegeben. So, wurde das aber darunter verbucht, dass der Fahrer wieder eine alte Karte hatte. Zum zweiten, wir sind eine SB – Tankstelle – Selbstbedienung. Ich kann ihren Ärger ja verstehen, aber schieben sie uns nicht die Schuld zu bitte!
“SIE HÖREN NOCH VON MIR! Außerdem wurden mir zuwenige Karten geschickt, so das ich nicht jedem Fahrer eine geben konnte!”
“Ja, verstehe. Aber, warum reden Sie nicht vorher mit mir? Wir kennen uns doch vom sehen. Hätten sie etwas gesagt, hätten wir eine Lösung gefunden, ohne Probleme. Aber einfach so die Fahrer herschicken, wenn ich weiß, dass die alten Karten nicht mehr gehen, war leider ein bisschen unglücklich, oder?”
“Das lassen Sie mal schön mein Problem sein!”

Okay, kein Problem. Da bleibe ich vorerst einmal ziemlich locker…

Nun gibt es drei Möglichkeiten. Die harmloseste wäre die, dass der Riemen der die Pumpen antreibt, verrutscht ist und nun an dem Metallgehäuse scheuert und damit anfängt so heftig zu Qualmen. Kein Feuer, kein Brand, nur ein bisschen Rauch und gestank. Aber, und das war mein Problem, verschmorrtes Gummi riecht eigentlich strenger und bissiger.

Möglichkeit zwei könnte glimpflich sein: verschmorrte Elektrik. Kurzschluss in der Elektrik der Säule, dass kann auch gut qualmen ohne das es zwingend Brennen muss. Aufgrund dessen das zu wenig Sauerstoff und brandfähiges Material vorhanden ist, wäre die eventuell entstandene Flamme wieder aus, bevor ich löschen müsste.

Möglichkeit drei wäre natürlich der schlimmste Fall: Die Säule steht tatsächlich in Flammen.

Also hab ich die Säule aufgemacht und geschaut, dass auch wirklich kein Feuer in der Säule ist. Mit vier Absperrhütchen die Zapfsäule gesichert, manuell ausgeschaltet und zusätzlich noch in der Kasse gesperrt.
Keine zehn Minuten später fährt die erste Kunden ÜBER die Hütchen drüber. “Hups, hab ich leider nicht gesehen. Die haben sie aber Doof dahin gestellt!”. Klar, ich bin wieder Schuld. Das sind normale handelsübliche Absperrhütchen. Gut, dass nächste mal stell ich die auf ein Betonpodest, dort würde ich dann aber nicht dagegen fahren wollen…

Die Hälfte damals sagte garnichts, der Rest fingerte sich auffällig an der Nase herum oder versuchte den Verkäufer auf dieses faux paux durch ewig lange Umschreibungen aufmerksam zu machen.

Gerade Männern passiert es Häufiger, dass ihr Hosenstall offen ist und an der Kasse stehen. Wie mache ich den Kunden darauf aufmerksam? Gute Frage, ich entscheide das Situationsabhängig. Manchmal sage ich was, manchmal auch nicht. Je nachdem ob ich das Gefühl habe, jemanden zum schämen zu bringen oder ob man das nur als kleine Dankbarkeit auffasst.

Nun stand eine Frau im fortgeschrittenen Alter hier und einer relativ großen Oberweite und einem mindestens genauso großen Ausschnitt – ja, ich muss das im Moment so ausführlich erklären, es tut mir leid.
Sie hatte getankt, wollte noch Zigaretten und ein Feuerzeug. Nachdem sie alles vor sich liegen hatte, überlegte sie noch kurz eine Waschkarte zu kaufen und erfragte den Gesamtbetrag.
Sie nestelte in ihren Hosentaschen, durchwühlte ihre Tasche und fand doch nicht ihr Portmonai. Sie schaute mich kurz an, überlegte und man sah plötzlich ein Grinsen in ihrem Gesicht!
“Ich bin so doof, ich hab mir das ja hier oben eingesteckt.”, sprach es und griff in den Ausschnitt und zog ihren Geldbeutel heraus.
Erst dachte ich mir, dass man das bei dem dicken Geldbeutel eigentlich hätte sehen müssen, als mir Schlagartig die Kinnlade runterfiel.

Nun hatte die Kunden doch tatsächlich so unglücklich das Portmonai aus ihrem BH oder Ausschnitt – wie auch immer – befördert, dass ein Großteil ihrer Brust aus BH und Ausschnitt herauslugte.

Ich stand dort also und versuchte derart verkrampft der Dame ins Gesicht zu schauen und hoffte einfach nur das sie selbst merkt was gerade passiert war. Aber da passierte nichts.
Patrick stand da wie klein Doofie und bekam kein Wort mehr aus dem Mund. Nicht das ich sonst so prüde wäre, aber das hier – Überforderung pur.

Was wenn sie sich gleich umdrehte und ging? Ein Kunde reinkom.

“Ihre Brust… äh ihr BH…“, mehr als dieses gestammel kam einfach nicht. Und dann? Ihre Reaktion? “Wie oft mir das nun schon passiert ist mit diesem BH…!”, sprach es und mit einer kurzen Handbewegung war alles ungeschehen gemacht.

Feierabend. Jetzt. Wochenende. Bitte!

Teil I [www], II [www], III [www], IV [www]

Es gibt ja zehntausende Schichtarbeiter in Deutschland, die sich mit Früh- und Spätschicht abwechseln und ein Teil davon arbeitet auch Nachtschichten.
Einige Büromenschen können sich kaum vorstellen, welche körper- und psychische Strapazen das ganze mit sich bringt. Viele kommen damit allerdings ihr ganzes Berufsleben mit aus und machen das auch relativ gerne.

Bevor ich zu dem eigentlichen Beitrag komme, möchte ich noch ein paar Absätze (!!!) zur Einleitung schreiben.

Anders sieht das oft mit der Berufsgruppe unserer Bevölkerung aus, die im Prinzip nur Nachtschichten arbeiten. Einen Freundeskreis aufbauen? Fast unmöglich. Den Freundeskreis halten? Sehr schwierig.
Wer Arbeitszeiten von neun bis acht Uhr hat, der ist morgens im günstigsten Falle halb neun Zuhause. Dann eventuell einkaufen, etwas essen, kurz Fernsehen oder die Wohnung aufräumen und dann bricht quasi schon der Mittag an. Schlafen, nach sieben Stunden aufstehen und dann darf man sich schon wieder fertig machen zum arbeiten.

Warum ich das erzähle? Es ist manchmal wichtig zu wissen, wieso Menschen sind, wie sie eben sind. Gerade im Winter leben diese Leute quasi nur in der Dunkelheit. Zwei Stunden Licht. Das war es was man von der Sonne mitbekommt. Deswegen sehen manche Angestellten auch so aus, wie sie aussehen. Wenn der Tagesrythmus der restlichen Gesellschaft nicht mehr zu dem eigenen Zeitplan passt, dann wird es schwierig mit der gesunden Ernährung. Die Haut braucht Licht und keine Neonröhrenstrahlen. Der Geist braucht Abwechslung und Endorphine und keine verrückten Kunden und viel Adrenalinausschüttung.
Wer solche Schichten jahrelang mitmacht, der wird meist Sichtbar für andere und zwar als “Unnormal”! Ich kenne viele Kollegen die entweder durch viel Fertiggerichte äußerst dick wurden oder eben durch zu wenig Mahlzeiten fürchterlich abmagerten. Die Haut oft fahl und blass und durch Flecken gekennzeichnet.

Ich war schon immer ein kleiner Nachtschwärmer und habe jahrelang von den Kollegen der Nachtschicht erzählt bekommen, was Abend und Nachts vor sich geht. Tolle und interessante Geschichten. Ich habe immer wieder gerne zugehört.

Aber warum machen diese Leute das? Zum einen sind auch diese Nachtschwärmer, es gefällt einfach. Zum anderen will man eben Arbeiten gehen und wer nichts anderes findet, bleibt dabei.
Der dritte Punkt aber ist manchmal: Es sind großartige Geschichtenerzähler. Von Türstehern zu Taxifahrern und Kassierern bis Fabrikarbeiter. Wer zu lange die gleichen Geschichten erzählt, der glaubt oft daran. Fantasie mischt sich mit der Realität und wird eins. Dazu winken von 25 bis zu 125% (Heiligabend) Nachtzuschlag.

Meine ersten Nächte gab es mit 18 Jahren, ich war damals noch in der Ausbildung. Damals teilten sich zwei Kollegen sämtliche Nachtschichten über das ganze Jahr hinweg. Pro Schicht zehn Stunden. Drei Tage arbeiten, drei Tage frei.
Sie wollten es so, konnten sich dafür längere Zeit Urlaub nehmen um in einen Tagesrythmus zu kommen und nicht so weiter zu leben, wie man eben Arbeitet. Der eine Kollege machte es immer ganze geschickt und flog in seinem Urlaub über ein paar Zeitzonen und verbrachte dort einen Urlaub ohne Jetlag. Das gleiche galt auch für den Heimflug, denn am nächsten Tag musste er direkt wieder arbeiten.
Und genau in dieser Zeit, habe ich immer Nachts gearbeitet. Da die Kollegen immer direkt hintereinander ihren Urlaub legten, konnte ich immer einen kompletten Rythmus durcharbeiten und verstand dann nach der ersten Phase von 20 Wochen, wieso alles ist, wie es ist.

Die ersten Tage sind noch leicht, etwas behäbig unter Umständen, aber spätestens nach der dritten Woche, kommt der erste Tiefpunkt. Das Leben besteht aus Arbeiten, nach Hause kommen, etwas essen, eine Stunde Freizeit und schlafen. Sieben Stunden über Mittag und Nachtmittag hinweg zu schlafen scheint so einfach. Doch wenn draußen das pralle Leben weiter geht, der Lärmpegel in diesem Moment ins unermäßliche steigt, wird man Wahnsinnig.
Stellt euch vor, ihr werdet um zwei Uhr Nachts geweckt, weil in der Wohnung nebenan umgeräumt wird, der Nachbar von gegenüber den Rasen mäht und gefühlt zehn Kindergärten vor der eigenen Haustür Fussball spielen. Oropax ist toll, aber kein Wundermittel und vor allem: Wie höre ich dann den Wecker?

Aber das betrifft natürlich nicht nur die Angestellten, es gibt auch genügend Kurierfahrer, Speditionen die ihre Ware noch Nachts ausliefern müssen. Dieser Teil und deswegen war die Einleitung auch so wichtig, handelt erst von der generellen “Geschichte der Nacht, Teil 5“!
wir hatten einen Speditionsfahrer, der steif und fest behauptete, er arbeite in Wirklichkeit für die CIA. Er wurde im Kuweitkrieg angeworben und arbeite seitdem als Geheimagent. Seine Mission streng geheim aber das könne er mir ja anvertrauen.
Die Wochen vergingen und jede Nacht erzählte er mir beim Kaffee das gleiche. Ich liebe ja diese ganzen abgefahrenen Dinge. Ich weiß, dass ich angeflunkert werde, aber was solls. Die sollen sich toll und wichtig vorkommen dürfen und ich habe dafür ein paar lustige Minuten gehabt. Besser konnte es auch Akte X nicht.

Karl, so nennen wir ihn jetzt einfach mal, hat im Grunde einfach nur zuviel fern geschaut. Dazu war er nicht verheiratet, hatte keine Familie oder Freunde und nur Kontakt zu Kunden oder eben uns. Der war froh, mal reden zu können. Und was hätte er auch seinem Leben berichten sollen?
Nachdem er merkte, dass er in mir einen Zuhörer gefunden hatte, wurden die Storys immer größer, besser und härter. Das gripfelte irgenwann darin, dass der nur noch Anweisungen von Präsident Clinton hätte annehmen dürfen und er nur noch dann kontaktiert werden würde, wenn die USA keine geeigneten Agenten mehr hätte.
Er war quasi die Speerspitze, der amerikanischen – eher der Welt – Agenten. Das Karl gerade mal 1,70m klein war und dazu noch geschätzte 110 Kilo wog, war natürlich nur Tarnung. Karl war quasi der Jack Bauer der Agenten. Immer da, immer alles im Griff und Nerven wie Drahtseile. Zumindest in seiner Fantasie.

Hin und wieder erzählte er mir, wie er neue Arten des Todesgriffes entwickelte – natürlich nur theoretisch – er sei ja ein friedliebender Mensch und könne keiner Fliege was zu leide tuen. Was ja auch stimmte.
Zeigen wollte er mir das nie, denn solch ein Wissen darf NIEMALS weitergegeben werden. Er könnte damit mir ja zeigen wie man Leute umbringt, ohne auch nur eine winzige Spur auf den Täter zu hinterlassen. Dieses Wissen könnte ich im Extremfall ja mal hergeben müssen. Mafia und so.

Bildquelle: leAcronym / pixelio.de